Никогда не спрашивай у меня совет, потому как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости:)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами!

Кто не видел дьявола,пусть разбудит меня ночью!!

как много мальчиков хороших,но тянет чё-то на плохих

я просила тебя поцеловать, а не язык мне в пищевод засовывать

-милая,а чтож ты сразу не сказала,что ты такая сука?? -сюрприиииз

родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить? ©

Из ранга "солнышка" разжалована в "сучку".

Где у женщин находится эрогенная зона "G" ? В конце слова SHOPPING

Лейте на меня грязь, лейте, я все равно под зонтом...

...СКОЛЬКО ВАС ТАКИХ УМНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО ... ЦАРСТВО ИМ НЕБЕСНОЕ !!

-дорогая,у нас есть что пожрать?-ешь все,что найдешь в холодильнике.-ах ты,хозяюшка моя!сама лед приготовила?

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…

Второй такой как я, нет. Мир бы не вынес

Как истинный филолог я не смогла удержаться от лингвистических шуточек.

Ну и я тоже что-нибудь накину о жизни подневольного шоубиззза.)))

Причины, по которым секс похож на Айкидо

1. Вы научитесь намного большему делая это, чем разговаривая об этом.
2. Вам может понадобиться медицинская помощь, если вы не будете внимательны и заботливы, либо выберете не того партнера.
3. Вам никогда этого не хватает, но время от времени необходимо отдыхать.
4. Всегда лучше получается с постоянным партнером.
5. Лучше начинать на мягком, но не слишком пружинящем покрытии.
6. Некоторые думают, что легкие удары по партнеру помогут сделать это лучше.
7. Когда это хорошо, это действительно хорошо, а когда плохо, то все же не так уж и плохо.
8. Когда вы делаете это в общественных местах, это забавно, но привлекает полицию.
9. Существуют специальные клубы для этого, причем такие, о которых большинство людей не знают.
10. Только занятия в одиночку могут укрепить ваши запястья.
11. Быстрее не значит лучше.
12. Иногда вы можете поранить ваши колени.
13. Чувствительность и чувство ритма делают вашу технику великолепной.
14. Специальное оборудование(снаряжение) может сделать это намного интереснее.
15. Некоторые думают, что чем жестче, тем лучше.
16. Вы можете заниматься этим с несколькими людьми одновременно.
(c)

Как известно, сначала славяне были язычниками.
На каждый вид деятельности им полагалось по богу.
Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.
Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл - то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов.
Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка.
То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами.
А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой.
А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Девушка реконструктора:

1. Знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. Умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. Ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. Уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. Вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. Умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. Держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. Относится философски к сломанным ногтям;
9. Регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. Готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его (костюм/стегло) заказать;
11. Знает, как расшифровывается «стегло»;
12. В глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. Регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. Начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же не сложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. Не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. Знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. Сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. Может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. Почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. Даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. Иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. Да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».

правила содержания реконструктора
[21:34:48] #%@#&%: - Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.

- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.

- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.

- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.

- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.

- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все той же археологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».

- И самое главное, ни в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.

Нам чужого не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. И в Эстонии бывают умные люди - их называют туристами. Если бы мне нравилось доставать людей , я бы работал акушером. Что ты ноешь как кости в плохую погоду. Поднять Весёлого Роджера, а то он что-то слишком долго спит. Начальник не всегда прав, зато он всегда начальник. Дураки не мамонты - не вымрут никогда. Между нами ничего не было, даже белья. То , что вы спасли мою задницу не значит, что она теперь ваша. Она как фильм ужасов - страшная и легко снять. Как не крутись - а жопа сзади. Не могу стоять , когда другие работают - пойду прилягу. Таланты есть , но водки больше. Ты так прекрасна в этом туалете , но ты там уже два часа сидишь! Он прошёл на поправку, но не дошёл. В разговоре с женой мужчина произносит только две фразы: 1- Дай пожрать и 2- Дай пожрать спокойно. Мне тебя не хватает - Для полного счастья? - Нет, до ровного сёта. Тихо стырил и ушёл - называется нашёл. Время течёт по разному в зависимости от того , с какой стороны двери туалета ты находишсчя. Ковчег построили любители, а Титаник - профессионалы. Ты как коттедж во Флориде - что, богато выгляжу? нет, часто крышу сносит. Юмор как презерватив - чем тоньше тем лучше. Барометр упал! Сильно? Вдребезги! Держаться до последней капли водки. Задушим врага в наших потных обятьях. Ты как джинн - открыли бутылку а ты тут как тут. Парашют как женщина - откажет в любой момент. Так вскружил ей голову - потом тошнило девять месяцев. В любви как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в каляске.

уаа, даже крокодайл есть. Бегемот с книжкой у меня где-то до сих пор есть) и пингвин-официааааант. Детство-детство...